我的世界里承受的一切。
    太幸福，我的眼睛早已被挡住视线，我不清不楚，早已被他宠坏，享受著他所有的给我的一切好的，爱情，温暖，甜蜜，关怀跟照顾。
    我只记住了他唯一对我的坏，他不喜欢跟我回家，不喜欢跟我妈交谈，甚至他会出口伤我母亲。
    脾气太大，那次我控制不住打了他一巴掌，伤害那时早已筑成，当时他只是苦笑，而我甩门而去，我知道，他爱我，他不会把这放在心里。
    这时候回想，那时候我败给了我的笃定，愚蠢的笃定。
    他把我宠坏了，坏得我看不见他，只看得见自己。
    温森来了，他跟我说王双唯把我妈气得心脏病发了，我出国前就告诉过他不要对我妈不耐烦，他是我的妈也就是你的妈，告诉他你要忍。
    温森给我妈的电话，我妈在那头哭著说：为什麽不找一个好一点的人。
    我茫然，我认为他是最好。
    温森哭在我怀里，说为什麽我只爱他，不爱他。
    我只记得当时暴怒，气愤，温森在脱衣服，我已不管，他什麽都肯为我做，为什麽就不能接受我妈？
    上了床，他回来，後来我只对他说：我们完了。
    然後他走了，我隐隐约约知道我错了，却不知道错在哪里。
    那时候，大错终於筑成，很多事再也无法重新开始。
    我只能在他不在的时间里，想著他的笑，他的吻，他的好。
    今天我生日，没人给我惊喜，没人吻著我的嘴说他爱我的所有。
    他不在了。
    而我早沈溺在他给的我爱中，无法自拔。
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    我想念他的身体，想念拥抱他在怀里的温度，想念他的手滑过我肌肤的感觉，在他不见的两天後。
    我一直是个冷静的人，我不动声色等著他回来，然後牵著他的手，告诉他，对不起。
    一星期後，我没有等到他的回来，那时我已发狂。
    长辈们都说，不能负温森，他家人都看著你长大，而他爱你，不比那人少，他适合你，远比那人。
    他们不知道，没人会像他那样爱我，我急躁得说句话都感觉神经撕裂，在他消失在我面前半个月後，我沈默，很爱笑，想学他那样笑。
    心疼到极点，换之对他的不回来痛恨到最深处，他明明那样的爱我，那个对著我说“我怎麽可以这样爱你的”男人怎麽会不见？他应该知道我不能没有他，就算我有错。
    我看著温森笑，