够辣眼睛么？
    我甩甩头，照着药盒上的说明书找来了剪刀，把开塞露的尾部剪开了一个平滑的口子。虽说我醉的都快站不稳了，做这精细活儿却是快准狠。
    刚把反手那玩意小心翼翼地插进我的菊花，还没来得及下一步动作，家中的门锁突然响了。
    妈呀！祁洛回来了！
    这不是重点，重点是我刚才为了去厨房找剪刀，忘了关卫生间的门！
    我立马就直起身子准备去关门，刚还没站稳，裤子便从大腿中部直接滑到了脚踝。我一面维持向前跨步的姿势，一面试图去拉我的裤子，一个不留神，脚下一滑，整个人俯首向地上倒去。
    这么一摔，老子英俊非凡的容颜该摔扁了。说时迟那时快，我在半空中机敏地一侧身，一屁股摔坐到了地上。
    对，老子的菊门还夹着那个该死的开塞露。
    “啊！！！！SHIT！！！”当即，一阵剧痛就从我的菊心飞速蔓延，发散全身。
    在美帝的时候，我们留学生里面有一个写耽美的女同学，她告诉我，前列腺高潮爽到飞升爽的你翻白眼儿，还说觉得我很有这个潜质，问我以后如果有机会，愿不愿意体验一把。
    我当时的回答是：我为直男代言。但是，如果不需要爆菊，我不拒绝尝试。
    现在机会来了，原来他娘的，爆菊的滋味竟然是这样的，说好的爽过磕大麻呢？说好的分分钟掰弯直男呢？那些耽美果然都是妹子写来骗人的！
    这还不算完，离马桶不远处有个小凳子，我摔倒的时候一脚把凳子踹了出去。也不知道我哪来这么大劲儿，一脚过去，木质板凳凌空飞起，精准而大力地砸在卫生间的玻璃门上。
    “哐当”一声巨响，这多灾多难的玻璃门应声而碎。
    我光着屁股坐在凉飕飕的地板上都看傻了，甚至都忘了自己后门的第一次，竟然被一根开塞露夺走了。
    一面忍着痛，我愤愤地想：为啥我还在这小破公司为了这几千块钱早起贪黑搞销售？如果国足早点聘了我，老子去踢世界杯，还有梅西、C罗什么事吗？
    卫生间里惊天动地的动静，自然把刚回家的祁洛吓了个半死。他把手里的东西往地上一丢，先是看到了光着屁股、呲牙咧嘴的我，又看了看满地碎玻璃碴，嘴角很不自然地抽动了一下。
    最终他还是忍住了没笑。我心说好样的，你他娘今儿要是敢笑，我就带着你一起扎进马桶里闷死。
    我怕祁洛注意到异常，赶紧避开他要来扶我的手臂，自己挣扎着站起