硬起来，把它打出来。」作家的话：
    还好今天是星期六，因为我这篇文几乎又全部重写了，有两千五百字全是多出来的，然後旧的也改掉了一大堆orz
    白檀如月 14
    他人出了去，门已经又被关上，我就著微弱的烛火把蜂蜜汁喝掉，明明是微微冰凉的蜂蜜汁，喝完它，我却觉得整个人都热到像要冒烟。
    自慰。
    我几乎想不起我上次一个人独处，主动对自己做这件事到底是什麽时候。
    起初我还会这麽对自己做，因为那的确是很舒爽的一件事，但我脑中的想像却让我在射精之後，满满地後悔。
    我在达到高潮之前所想的画面，全是我被凌虐的画面。
    若是我逼自己不要想，要不就举不起来，不然就早早泄了。
    没有太久，我连自慰都不自慰了。
    只要想到我得靠著那些被凌辱的想像才能兴奋得足以完成它，否则要不是举不起来，就是举起来之後随便就泄了，我就宁可完全不做。
    想像那种画面让我罪恶，之前的我连想都不敢想，把它们藏到内心最深处，当成完全没有它们的存在。
    但他现在要我想著那些快乐。
    怎麽做得到呢？我这样问著我自己，又几乎要痛苦地挣扎起来，但就在那一刻，我听到自己内心小小的声音──
    你明明就喜欢那些，你可以。
    我微笑了起来，我知道是谁说的话了。
    闭上眼睛，我让自己回忆著第一次，我看著A片，看到那个女人被强暴、被掴耳光的剧情。
    人怎麽会因为被强暴、被掴耳光而觉得快乐？那时候的我明明很兴奋，但是这样问自己。
    当时的我很快决定我有病。
    然而真的没有这样的人吗？我没有遇到，不代表这样的人不存在。
    至少我遇到了我自己。
    深呼吸了一口气，我还是觉得困难。但我告诉我自己：我允许你想像那个画面，你可以因为那样感到快乐，你是安全的。
    我几乎是将他对我说的话语换了自我鼓励的话语，一遍遍地对自己说。
    我不知道我到底花了多久时间，我就在理性和欲望、罪恶和快乐中摆盪了很久。
    烛火早就不知道何时就已全部熄灭，我好像抖了很久，身体和脸都是湿的。身体是汗水，脸则是眼里落的泪。
    我甚至去了厕所好几次，莫名地焦躁，我在厕所和房间里摸黑地来来回回走过好几次，走到就算已经全黑