在纸上这麽写。至少我已经发现，网路、音乐、新闻……都不能让我快乐。请给我一次机会，求求你。
    来来回回已经是好几餐的时间，我等得几乎受不了，反而开始怀念起在那个黑暗的小房间里，被拘束的自由。
    那时候我怎麽会觉得焦躁，看起来虽然黑暗，但那才是最安全的地方。没有别的声音、没有别的影像，然而他跟我在一起，我看不到他，但他确实跟我同在，没离开过我。
    我想回到那样的时刻。他比我还在意我自己的时刻──那让我觉得前所未有的安全，我可以真的交托我自己。
    在我终於拿到他的下一张纸条时，我手颤抖著，眼泪难以克制地流了下来。
    那张纸条上面写著──下一次送餐，你让她带著你过来，请她为你开门，让你进来，并且要她在外面等著，直到有人从里头敲门的声音传出来。
    这一次，我告诉自己，我宁可死，也不从那个房间里出来。作家的话：
    很抱歉这一回我几乎有四分之三全部重写，所以写到刚刚，这麽晚才更文对不起。
    白檀如月 13
    我几乎是著急地走向那个房间，但真的站在门前，那种伴随黑暗而来的恐惧又吞噬了我，我想到我自己在那个房间里头，独自一人惊惶无助，过往的内心的太多东西都向我涌来的那种感觉。
    我在门前伫立，双腿开始发颤，几乎想转身逃跑。
    我甚至真的转过了身。
    然而一转过身，我彷佛看到电视、看到脸书……看到那一堆我用来填充我的生命，却没有让我真的轻松的包装……
    我真的要回去吗？我这麽问著自己。回去很容易，只要一步就够，所有我熟悉的那些都会重新回到我生命里。
    来这里却很难。我花了好多气力，好多的挣扎。终於能站在这里，一点都不简单。
    我到底是要回去，还是要进去？究竟是要让自己回去扮演那个熟悉的伪装的我，还是进去深刻地接触那个被我藏得太好、太黑暗的我？
    在来这里之前，我以为我已经懂得我要的，已经决定了所有，然而真正站在这里，我才真切地体验到，即使明白自己想要的，还是不见得能够跨出那一步。
    我的行为或许让他的佣人不解，她沉默地凝视著我，像是问著我究竟打算怎麽做，她能够开门了吗？
    「等等我、再等等我。」
    对她说出这句话後，我立刻後悔了。
    她还站在一个有亮光的地方等著我，但里头的凌越呢？