我连忙关掉电视，又看向手机，脸书却宛如也在嘲笑我的愚蠢，像是那个手机会烫手，我连拿都不敢拿。就这样远远地盯著手机好半晌，最後终於再也受不了地痛哭失声。
    我哭到喘不过气来，才终於能够承认，是我自己创造出一个和平的、有礼的朋友世界，他们尊重我，也觉得我可以，当然就会保持某种安全的距离。
    就算我消失在他们生活里很多天，来的讯息也不过就是──玩得还好吗？或是，去爽就不见人了？
    以前我觉得那样很好，因为我怕我被看穿，我怕他们太接近我，终於会知道那些连我自己都不想看的东西。就连交女朋友，我也是温和有礼，温柔备至，但我用著透明的玻璃，将我自己一层又一层地框了起来。
    我想要把我自己的某部份隐藏起来，不想让别人看到。终於，连我自己也找不到我自己到底在哪。
    我跟凌越说我喜欢过去的生活，但我真的喜欢吗？我还能跟他再笃定地说一次我想回到过去吗。
    我告诉自己我可以。我对自己说一次、两次……十次、一百次……我可以……但我根本不用看到他的人，只要想著他的眼神，就算只对著我自己，我还是没有办法说出口。
    我发现，若不是真的，我就算对自己说再多次，都不会变成真的。
    我对这样的想法觉得惊慌，又去打开电视，但同样的，我完全都看不下去，不是我对这个社会无感，而是此时此刻的我已经没有办法靠著对外界的关心，转移自己的情趣和注意力。
    我要的，完全不是回到过去。
    那我要的到底是什麽？
    答案其实很明显，但我还是不敢也不想承认，我的眼泪又奔流而出，就这样坐在沙发上又哭了一场，边哭边发抖，直到那些答案就这样清清楚楚展在我面前，我连逃都逃不了。
    我要的是一个可以穿透我的人，抱著我时会令我颤栗，却觉得无比安全，我会想要向他奉献出我所有的人。
    那个人，最好能一直在我身边，只要他严肃地对我说话，我就会想向他下跪，我甚至希望他鞭打我，让我在痛楚之中感觉到无限的欢愉。
    我分明不是我以为的那个，知道自己要去哪里的人，我对自己未来要去哪里一无所知，只想要那个人牵著我走，我希望在他巨大的意念里服从，什麽都不需要想。
    那个人，早就有了那个人。
    凌越。
    我在终於能够看著我自己时，才敢面对这个答案。
    凌越。我在内心唤著他的名