我一直尽力把自己埋下的线都挖出来理理好，但是其实很多大家都没注意到的很小的细节，都变成了我自己手中的断线。
    也许大家看到的是几团很顺的毛线球，我自己另一只手中却还抓着一大把断掉的线头，所以越来越不敢写下去。
    就像在风雨写到中段的时候，再回头去看木叶我觉得很幼稚，现在我回过头去看已经写完的风雨的部分仍然觉得很幼稚，哪怕反复斟词酌句，有些我自己的语言特征仍然在字里行间抹不掉，不知道大家有没有感觉到，但有时候我读自己写的东西就仿佛永远在听一首歌的副歌，旋律始终如此。
    我一直追求的一种情感描写是“深情而不矫情”，不知道大家的感受是怎么样的，反正我自己觉得从头开始就显得矫情，而且越来越矫情，矫情到有点写不下去。
    这段时间我发生了很多事，本来就是个对感情特别悲观的人，最近变得更加悲观。在我眼中各种感情都越来越像精心编织的谎言与梦境，只要放弃理智安心地沉溺其中就够了，但我自己总是清醒得太快，一清醒过来之后又疼又慌。咳，又矫情了，我在感情这件事上一向悲观，大家不要被我带坏。
    我在任何一段关系中（不特指爱情），都是一种很隔离的状态——我与你笑，与你哭，与你喜，与你悲，但把“我”从“我们”中独立出来后，我笑的时候不开心，哭的时候真难过，大部分时候则是麻木而又死气沉沉。
    我所塑造的角色或多或少都带上了我个人的情感倾向，我不想让他们都变成一个个心中永远压着石头的人，想到这，我又写不下去了。
    我原来一直信誓旦旦地保证无论如何绝不弃坑，但这次我真的不太敢保证了。
    我只能说，我尽力，我尽力写下去，尽力不让这个故事永远。
    我知道还有人想看到